Poisson vert!绿鱼阿

昨天看了个意大利电影《敲开我心门》。讲一个从未见过他儿子的爸爸带他天生残疾的儿子（15岁，母亲死于难产）去德国看病的故事。他试图很努力地去照顾这个孩子并且补偿给他爱，但这个孩子似乎有着生理上和心理上双重的问题。他的爱似乎没有得到应有的回应。有一次，儿子走丢了，爸爸失魂落魄，病友的妈妈帮他一起找回了孩子。在车站，那个妈妈说：如果真想亲近他，就做好受折磨的准备吧。她又悲伤地说：二十多年来，她把所有的精投入在女儿身上，有时她会和自己说为什么她（女儿）不去死。

那个儿子和爸爸后来好像走得更近了，可有一次，儿子任性而为，一点也不听话，忽然就好像回到了最初。终于那个爸爸忍不住，在车外大哭了起来。那个片刻，或许他真正体验到了那个妈妈的感受和话。

也许我们可以站在伟大的爱的角度骂这个妈妈，这么狠心的诅咒。可我真是觉得她那么真实那么让人同情那么悲愤。对于命运、社会所强加给你的东西，你想逃离，你不愿意接受，你不愿意成为命运的奴仆，你想过自己想过的生活。可你从来不自主，你从来都活在命运给你的束缚之下。

今天围脖上，有人转了韩寒的帖子，好像说故乡从不抛弃你。我当时想转，说：可有时候你却很想抛弃故乡。当然，我这里想说的并不是故乡，而是指那些你既有的继承下来的身份和命运。我最后没转，因为我想这话又不知道要引起多少误解，就是解释了，别人也未必懂。

卢梭说人无往不在枷锁中，面对继承的命运、身份，可能欣然接受并引以为傲，可能拼命逃离，期盼世界尽头。在那多重的身份间，总有些东西你会感到不满。而即使在世界尽头，也是逃不掉的，因为那是你本身的一部分，并不因时空的转换而消失，它偶尔蛰伏偶尔反扑。。。

我想到安妮宝贝笔下的一个主角，那人看到烟尘落尽，期盼逃离的世界尽头。。。人类的悲剧或许也总在此。

2012即将到来。我有一个愿望，希望在这一年结束自己的读书岁月。

还有，我依然相信爱。虽然这一年看了如此多的各式各样的故事，怀疑、困惑。

但是这一年学习了若干理论，觉得这两种态度的并行不悖是多么的可信和真实。

更新完上一篇回到blog主页的时候看到5月写的春游——

猛然一下，原来我依旧还是会为春去秋来、四季更替感到伤怀。

11月的第一天很阴郁，没有出门。今天是放大假的日子，都关门，也不适宜出门。加上下雨，更是一点出去的愿望都没有。吃过晚饭以后在网上随便逛逛，觉得半累，想躺下。YM打电话来让我传两集《马普尔小姐》给他，于是就起来喝了壶普洱，就觉得浑身纠结不舒服，关灯躺下。在黑暗里想着，如果这样死掉了也不会有人知道。这样的场景不是第一次，不过每一次经历的时候都会那样真实。然后就也不知道睡没睡着，就是过了一会舒服点，也清醒了，就起来了。

然后我就想和人说说话，看到大仙在msn上就skype打过去，结果没人接。就给张老师打，张老师一下就按掉了电话，估计是在耳提面命，或者正接受耳提面命吧。好在大仙msn过来说刚在和老板谈话，我就和他打起字。人确实需要移情，我和他说了刚才那个“死掉也不会有人知道”，就不再有什么悲苦的念头。和他东拉西扯，他倒倒起苦水来，我说我真是没有半丁点儿的建议，因为我也不知道怎么办。或者说即使我知道那也是根据我的知识得出的，不适用于他。说人生真是难，以及我们连自己都不太了解，等等这样的话。然后就瞎扯，让他来法国玩，还迅速帮他查了机票价钱，以及我前两天刚花了100多欧在酒展上买了4瓶酒。

然后我又和他8，说这边的一个中国人每天都去酒展蹭酒喝，都喝醉到走路走不直（我也是听来的）；还有个在那里尝了个摊位的3种酒后觉得不要意思，想买个便宜的酒，结果看到一瓶以为是便宜货的、瓶子很好看的酒要买，却被告知要40多欧，于是面露难色，摊主很反应敏捷地推荐了另一个酒。我就说有时候真觉得很某些人share中国人这个title的时候觉得丢人。然后又说，我原也不想花这么些钱，可是喝到不错的酒的时候就激情购物了。不过想想，现在不用考虑买房买什么，而且深处法国，以后回去了哪舍得花几百块钱买酒自己喝，所以现在就要买了喝。

我大概是今天没说话的缘故吧，就很想说，而且还说这些特别无聊的话。我还去看了bs的blog，意外有了更新，是关于安妮宝贝的，说她买了有她的很长的访谈的杂志，却两分钟就翻过去了。巧的是我看她的blog前正好也去安妮的blog看到了那篇访谈，看到那么多密密麻麻的字也根本没有读下去的愿望。她回答问题的时候的语言为什么一点也不口语话，很拗口的样子。后来想想，我和同学说什么社会学理论的时候大概也是这样非常不口语化但是自己又觉得还是挺顺的。我现在就很喜欢读简明扼要以及使用最简单的结构的文字。我只是看到她说“花下的宴席，人与人之间的相聚，嬉戏，彼此欢好愉悦，再怎样恋恋不舍，也是会变幻和结束。”，觉得还是挺矫情挺好的。

啊，生活为什么就是一下子了无生趣。在积极情绪和消极情绪之间的转换让人厌倦。厌倦，有时候真比愤怒和讨厌更让人绝望。啊，希望起码明天是个好天，并且自己可以精力充沛学习一下。

在小舟的逼迫之下，赶紧写一篇blog。

明天我会和另一个同学乘上火车去Chamonix过个周末。去看Mont Blanc是好久以来就叫着要去的了，可是拖啊拖就一直拖到了现在。原本说好8月底去，可以一个同学要写论文，就等他，9月中旬他快写完的时候骨折了，没法去了。后来在叫别的同学，就是这样那样，没个准信。我那时有个深切的想法就是，当觉得自己在一件事情上不要指望别人的时候，就最平静最简单，因为影响你决定的因素更少，不会有什么牵绊。不过还在终于要成行了。

这些年年纪大起来，我越发觉得自己保守了，也越发体会到人际关系和世故的意思。我以前老说我妈太世故，想法那么多干吗，累不累，而对于身边那些世故多心眼的同学朋友多少有些不屑。我喜欢和简单单纯善良的人打交道，或许会有矛盾不满，但是不累人。前些天从超市回来，我说今晚去下馆子吧，有的说好，有的说最近花了好多钱，最好节约点，但是最后也都说要去，可我就一下子没啥心情了，好像是我逼迫着大家去的一般，不是那么兴高采烈。有次和我妈说起这个事情，我妈就说你以后别起头，等别人起头。我就觉得我妈说的真有道理。

还有原来朋友之间也有那么多那么多的嫌隙，一个笑话或者不经意的一句，别人可能都放在心上，而我可能还压根不知道别人已经不高兴了。我其实打不住的失望。我以前觉得大家拌两句嘴吵两下也就过去了。到底我就是个不太懂人情世故的孩子吧。每个年纪，社会就会通过社会生活的方方面面的细节把规则强加你身上，寂静无声却又铿锵有力，由不得你半点。

前些天一个和我一起入学的同学答辩了，有人问我她如果论文得了好成绩，你会不会觉得压力大。我说：不会，我为自己活着。说这句话的时候我没有犹豫。我大抵有些张爱玲说的上海人的习气“看不起别人，也不大看得起自己”，或者也有复旦人的那么一点深藏不露的骄傲。我从没觉得那人有什么值得羡慕或是了不起的地方，我们不是一类人，也会走决然不同的道路，大家见面有个礼貌就行，别的我不会在意。我要在自我意志和人群所给的压力之间保持自由的平衡。

这两个月我又在法国过上了美国时间。睡得晚，起得晚。有此看到MY的微薄，我就特别想念以前一段时光。MY和小舟都会出现在msn上，然后我们就可以8很多有的没的。要是MY现在还在纳什维尔，我每次做个蛋糕就可以和她讨论个半天吧。啊，对了还可以八一下孔雀裙。

我有次和大仙说起情感的流变，我说想知道人的情感的变化。他说问你自己不就行了，可我说我不在情感关系中，不能体会。其实有时候我对人的感情充满了怀疑，但又发自内心的相信爱。比起几年前，我是真的老了，虽说心里还是咕咚咕咚好像还住着个18岁的少年，可是到底是不想再伤到自己。其实说这些都是没用的，当陷入感情的时候，行动的逻辑和理性想象间有着深刻的鸿沟。

然后我想说说微博。我现在觉得我不要在遵从所谓的左边右边的划分了。这样的划分让我厌倦，我觉得应该分成“丧气派”和“理性派”。不论左右，只要是理性积极思考的人，我觉得我就欣赏、赞赏。而那些上来就是情绪脏话漫天飞，夸张、暴力、黑白逻辑，什么事情都要扯到“沦丧、没希望、什么世界”，很可惜这些人应该是微博的多数，我都不想看。有些学者其实也就是这派的。很多人觉得他是反对既存制度的，那么慷慨激烈，其实他用的逻辑就是既存制度本身的。昨天看“看卷八分钟”，梁文道介绍白吉尔的《孙逸仙》，他说:“在任何时候一个激烈的气氛下，谁越暴力越激进，年轻人就越喜欢他（她），你是愤青，还有人比你更愤怒的，那你就要认他当大哥。基本上都是这个状态"。我想这不应该是我们这个时代的逻辑，这种激进的，试图以一次激烈的改变来刷新一个国家和民族的尝试应该停止了。

我应该去看书，然后明天准备去大雪山了。

欧洲的夏天在今年就变得非常的凉爽，7月的里昂总是徘徊在20度左右。于是我就决定踏上南下的火车，去意大利中北部一周，匆匆做了计划订好票和旅馆出发了。写此流水账一篇。

8月2号一大早就乘地区特快去法意边境城市Modane转车去都灵再转车去第一站热那亚。睡得太晚起得太早，在火车上竟然把早饭全部吐了，一连几次把喝下去的果茶都吐出来了。好在火车上人很少，我每次乘到人很少的火车就会莫名其妙地感动。我也不知道为什么，我在国内也没有什么拥挤的春运经验呀。可能是那种矫揉造作的乘空空的慢车的孤独之旅的画面感动了我吧。火车驶过Chambery就进入山区了，阳光下面的山就很美很美，到Modane花了两个多小时，山中的小镇、郁郁葱葱的山峦下的小小火车站就又让我很感动。

然后就上了去都灵的火车，有一条很长很长的隧道，车又开得很慢很慢，我就想到MY，想起她的“过了隧道还是隧道”。车到都灵晚点一刻钟，我就急急忙忙搭地铁去另一个车站转车。都灵的地铁真是迷你的可以，火车站和国内的挺像，有各式商店，不过火车比起法国就比较破落，好在挺便宜。两个小时到热那亚，顺利找到旅馆入住。然后就开始闲逛了。

研二的时候我去上过于海的课，有次他讲布罗代尔，我就去读了他的一本小册子《资本主义的动力》，那时候觉得怎么写得这么好，就想着要去热那亚看看，闻一闻地中海贸易所带来的香料味。那些航海时代的小巷，窄到两个人可以站在马路两边握手，站街女大白天就站在巷子里了。阴沉、繁杂的小道，路边各色传统商店，可能航海时代也远非想象中那么浪漫理想吧。海边看到的尽是黑人们摆的冒牌包的探头，一溜烟排开很壮观。只是到大广场的时候豁然开朗，显出意大利的气息来。吃了晚饭回去睡觉，一天没有进食加上6个多小时的火车上的颠簸，很快就睡着了。第二天一早起来吃了早饭赶上火车去Cinque Terre五渔村。因为要下午赶到佛罗伦萨，就选了其中两个村子看了看，海边的村子各种颜色的房子，或许晚上来灯光下吹着海风有很有风情吧。转了火车去佛罗伦萨，原本想在比萨看一下塔，但是之前小明和我说毕业之前不能去看，又拖着箱子，就不做停留直接赶上火车去了佛罗伦萨。

之前对热那亚多少有点失望，到了佛罗伦萨就觉得真美啊。古老漂亮的城市，O mio babbino caro里面女高音祈求父亲同意自己的婚事，唱到买戒指的Porta Rossa，如果父亲不答应要跳河的老桥和Arno河就都看到了。虽然游客那么多就是那么美呀。我很矫揉造作地在河边听了一遍O mio babbino caro，写了两张明信片。晚上在某大广场上吃饭，吃了一个比萨一份蔬菜，看看价钱想意大利真不贵，没想到付账的时候一看水4欧、面包2欧，服务费15%。我心里真想骂人啊，服务比法国差，面包那么难吃，法国可都不要钱，这个价钱我在巴黎都可以吃个不错的menu了。什么破地方啊。以后一路都是这样，动不动服务费，面包和水都要钱，以至于我很生气，干脆就去吃垃圾食物美国快餐了。意大利人看到你在站在外面看菜单就上来搭讪拉你进去，这点上我更喜欢法国人，让你随便看，等你决定进去站在门口才上来招呼。

第二天一大早去邮局寄明信片，小妞英语不错，和我说他们没邮票，要去Tabac买，我嫌麻烦寄了贵的信。邮局没邮票，搞笑嘛！急急忙忙跑到乌菲兹美术馆，排队那个长啊，又去学院美术馆，一样长的队。我讨厌排队，作罢，在城里乱逛吧。中途经过一个不要排队的博物馆，心想怎么也来了佛罗伦萨了就买票进去一看。只记住了一件雕塑，房子倒是很好看，中庭真漂亮。中途买了一只冰激凌，选了个大杯的12多欧，那个大啊，我坐在夏奈尔的店门前足足吃了半个多小时还没吃完，应该是给美国游客准备的。晚上又是在城里走啊走，就喜欢在街上晃来晃去，直到腿脚发僵，终于回去睡觉。晚上在旅馆的抽屉里发现以前住客写满了字的抽屉，很多日本人，也有中国人。一个人日本写的日期是1993年，我又莫名其妙地感动了一下。他当时在这里是什么感受，现在他又在干什么，这么多年之后他如何回看那段旅行？我们来往这里的意义又是什么。第二天在博洛尼亚中转去威尼斯。

在博洛尼亚停留三个小时，因为这是教科书上写的欧洲第一所大学的诞生地。自是无处探寻那大学的遗址，可我就是莫名其妙欢喜这个城市。在博洛尼亚我就深深感到佛罗伦萨是为游客准备的城市，满街的警察，维持的很好的房子城市、无穷的高级商业那都是假的。博洛尼亚旧旧的，游客不多，古迹遍布城中，充满了意大利人的日常生活，长长的街边长廊，我走着走着就欢欣鼓舞起来。偶然经过Bialetti的专卖店，如愿买到一个意大利咖啡壶，兴高采烈。现在已经在家喝上了，哈哈。

匆匆一瞥后继续北上去威尼斯。满坑满谷的游客，到威尼斯的时候几乎没有了热情。穿梭城中和人群，我就深深觉得真正喜欢的是博洛尼亚。这真是意想不到的事情。欧洲人常说中国的城市越来越迪斯尼化。其实这些著名的欧洲城市何尝不是，当地的生活早已淹没在汹涌澎湃的游客中，你来我往的人群，人们带着一种幻象去赞美这些经典城市，试图体会其间的美好，可是我想，这里不也是迪斯尼了吗！看到的只是经典的幻象，至于别的真实的生活，根本无处探寻。我就又很质疑起很多人的旅行意义来。他们行往各处，拍下无数影像，觉得自己行遍世界，可是他们对这个世界了解多少，只不过是浅尝辄止，蜻蜓点水。行万里路读万卷书，这万里路是要仔细体会的，不是浮光掠影般的旅行所能代替的。旅行只是短暂逃离既有的生活套路，试探另一种不同的自己，真要换一种生活套路很多人怕是不会真正喜欢的。我听了酿的意见去了趟Lido，想起Brideshead Revisited里面他们游威尼斯的场景。威尼斯的喧嚣在这些周围的小岛上散去，露初生活本来的面目来。第二天又去了以玻璃著名的Murano小岛，原本想买一只玻璃鱼，但是被门口写的“Sorry we don't have Chinese glass”给弄不高兴了。我觉得要坚持原产地没有错，可不能因此歧视他地的产品。我觉得义乌产的玻璃也会很好看。傍晚坐在圣马可广场上，隔壁的咖啡馆里乐队正在演奏，突然灯亮了起了，小贩在兜售可以飞上天的小玩意，人头攒动，我觉得还是喜欢威尼斯的。晚上在雨中回去旅馆，各式的小桥和窄巷，对我，这里只能度假吧，不能真正来生活。

第二天坐上火车经过维罗纳去米兰。维罗纳就是去看朱丽叶的阳台。看到阳台的时候我又被感动了一下，那么多的游客围在阳台下，墙上写满了世界各地人们写的爱情宣言，这么多人心心念念还是相信爱情，这多美好！到达米兰，人们都说米兰不好玩，我倒挺喜欢，林荫大道，雨后阳光下的大喷泉，有一种大城市的兴奋。因为是周日，都没什么人。第二天起来退房开始逛街，因为住在火车站边上，看到里面商业不少，先去逛了贝纳通，二楼男装一个人也没有，我就肆无忌惮试了很多衣服，又去Sisley，买了最后一件风衣。都是三折，哈哈。我都不想去市中心了，反正那些商业中心名牌店我又不会买。乘地铁到市中心，又是三折买了两件衣服。看上的两双鞋都没尺寸了，唉。啊，我就突然觉得好开心，做一个肤浅的不看古迹而买便宜货的游客，我真是羞并快乐着。然后就是乘上火车回来里昂，快到里昂的时候我就有点小小的兴奋，嗯，我是回到家了。

换换心情。我觉得意大利古迹挺美，但是服务业需要的进步很多。意大利比起法国，法国更让我觉得靠谱。我觉得最爱的还是巴黎。她有她的生活，有她的风情，是游客所淹没不了的。我作为一个游客穿行其间，依然很羡慕那种巴黎式的生活。

这大概是我度过的最冷的一个7月吧。最高温度就一直徘徊在20度上下，今天早上我不得不翻出一件外套来穿在身上才出门，这根本就是秋天的气温嘛！然后学校里就越来越冷清，人就越来越少。我的交友还真是不广啊。

我今天看了微博，然后就觉得真是泥沙俱下，乱七八糟。其实微博就是把以前那些论坛搬了过来，无孔不入地把那些讨论摊给你看。我觉得小舟在博客里分析地真好。我真是不喜欢参与微博上的讨论，觉得鸡同鸭讲。太多的嘶吼太多的自以为是，狂欢式地、幸灾乐祸式地。人与制度，两者怎么样行进，社会才会进步？这太复杂，不是在那里说些风凉话就行的。更不是把一切责任撇给制度就行的。社会在整体上失范了，人人都是构成社会的，不能说制度不行了，别的就没问题。

今天看到有人说大飞机过两年要试飞了，然后就问谁敢坐。我在想我们到底就还是个贫穷积弱的国家，还是一个需要大家努力学习和向上的国家。我很想问，除了制度之外，我们每个人是否都尽到了自己的工作责任。有没有把自己的工作做好，能不能为自己的所生产的东西而自豪。这并不是全都能怪罪于制度的。我看到很多要求怎样怎样的呼声，我支持，但是我也想说，在要求的时候也应该想想自己的责任和义务。我们的人均gdp只有4000多美元，我们的工业、科技、社会发展水平都太弱了。就社保这个事情，我们都知道要做到更好，可是我们所向往的福利国家的人均gdp高达4w美元。我们要做的事情太多太多，制度要变，人也要向上和努力。

社会上戾气太重，当然制度有它的责任。但不能因为这样，就民粹主义，就消极，就悲愤，更不能使用不正常的暴力的、歪曲的方式。我们需要冷静、理智、思考。不，首先要学习，真正学习。

我从不相信什么universal，很多nc肯定要开始骂人了。没有什么是universal的，即使在西方也是历史的，那也是社会发展和博弈的产物。并不喊着叫着是universal的，大家就真的接受就真的这样了。一个社会没有相应的发展阶段和社会结构，空喊这些都是没有用的。发展才是硬道理，这话我觉得一点没错。我也不信什么特色不特色，在社会的发展流变中，结局是决定论的，但是开放的。

我都说了些啥？唉，社会渐渐发展吧。应该有积极向上的气场。

6月的时候经过了几天高温，到了7月天气仍然很好，气温却一直在20多度，很舒适。昨天突然高温，晚上就开始下雨，天气预报就说今天要大降温。早上起来一看只有20度。

想想我的写作方式真是老派，老以天气开头。今天是和导师见面的日子，前些天交给他的那份报告今天终于可以知道他的意见了。我尽量向他的研究方向靠拢，不知道他是否同意。无论如何，我决定要按照这样的路线下去，即使不是全部，也要很大部分按照这条道路下去。

我觉得我仍然不是一个那么独立的人，拥有独立的人格，独立的研究思想，我总想从老师那里得到某些指引某些确认和方向感，这可能是根深蒂固从我小时候起就嵌在我心灵深处的东西，这辈子都改不了了。可是法国的导师更多的是给你意见，告诉你这样可能不好，往哪里可能更好一点，他希望你是一个独立的研究者，他只是在你的路上不要让你走歪。

其实我心里有点担心，我怕导师还是不满意，那我要怎么办呢？我很久没有睡过安生觉了，好像经常心事重重的样子，笑容需要摆出来而不是发自内心。这样的人生态度不是那么好。可我越觉得我是个决定论者，这一切都是各种因素不断聚合的结果，这不是宿命论，却真是不断趋向于这个结果的。所以倒也不怎么抱怨，大抵如此。

明天是法国的国庆。我想见了导师之后出去旅行一下，换换空气，去哪里都行。终究得往前，这世界不留卑微的同情。生活在此，顺心也罢，不顺心也罢，一切继续。

最近没心思些什么博客。但是今天发生突发事件，爬上来写几个字。

今年我的室友里有一个奇怪的人。去年某个同学和他住，早就知道他种种奇怪行径。一是臭，身上带着可怕的臭味，一开房门更不要谈。二是常常一个人自言自语，然后在那里莫名微笑。三是几乎没有社交没有朋友。他几乎从不好好做顿饭，又长半夜出来在客厅里看书什么走来走去。

今天下午一阵敲门声，去开门是宿管员，带着一帮人。他问我和意大利室友熟悉他哇什么的，然后就一帮子人去开奇怪室友的门，当然他们被那房间的味道吓到了。问发生什么事，法国人嘴巴紧没说。最后宿管员和我们说，他住院了，但是也没说什么原因什么事，但是意大利室友说他曾经和他谈过自杀什么的，我们猜就是心理问题。法国人还是没说什么原因，为什么被送去医院，严守尊重个人隐私。宿管员只是说，不知道他会在医院待多久，他回来以后如果我们有任何的怀疑可以立刻打电话给他。我们两人后来说，怀疑什么？

我们的怪室友前些天刚写完他350页的硕士论文，一般人也就100页左右。

珍惜生命。后面想加远离学术，可是我犹豫了一下。

1月去巴黎的时候，虽然阴雨时节，我沿着Before Sunset里面的主要场景走了一圈。书店，书店边的散步小道，Pure咖啡馆，植物散步道，还有河边。非常的矫情，可是心里却很高兴。记得晚上沿着地图去找pure咖啡馆的时候有点方向迷失，可是猛一抬头看到的时候心里就暗暗激动了一下，那时周围几乎没有一个人。是因为喜欢巴黎，或者是因为喜欢那部电影，又或者只是欣赏那段精彩的对白？

或许都只是因为一点小小的爱。你我心里都期盼的那一点浪漫。其实有一次和某人沿着淮海路从陕西南路一直走到黄陂南路，雨后的夏夜，就会觉得非常非常的心动。一点小小的心动，和有没有诸如巴黎这般的恢弘布景并没有太大关系。巴黎被太多次当作经典场景的恢弘布景，行走其间，或许只是带着些许的遗憾和憧憬。这只与你有关，不是别人也不是别的。

今天又看了一只爱情电影。故事太平淡，几乎没有什么情节，一点点的回忆，一点点的怀念。看到最后，我和Lan打了一只电话，我说看一次爱情电影，自己就好像回到18岁，又回到那种可以熊熊燃烧，不必为世事牵扯的状态，凡事都看得简单而理想。然后很多事情又都浮现，心又再揪一次。

这样写或许有点恶心，在这么个年纪的时候。可心底就是住着这么一个少年。

那么开始写论文吧。

于是又一年。我真是喜欢法国的夏天。不热不冷，阳光明媚，日照冗长，除了有点干燥，真的很好。

昨晚和大家去Ninkasi喝了一杯，然后听了一个不知名乐队唱歌，大家都挺high，我们花了很长时间在那里揣度他们是法国人、英国人还是魁北克人。因为他们唱英文课，但是法语说得也挺好。最后觉得应该是法国人。回来以后没怎么睡着，早上起来去家乐福买了水果和蛋糕，配上年前买的香饼，下午开花园生日派对用。五个人吃吃喝喝，很开心，因为没有蜡烛，我默默许了愿。

中午的时候和家里打电话，我听了好久也说了好多，到后来就觉得无奈并且厌烦。我和猪头说，劝是多么没有用的一件事情，劝我爸妈简直和劝猪头戒烟一样没用。对这时间的太多事情，我们根本就没有任何解决方案。只是我们还是要去动嘴皮子去劝去说，翻来覆去，好像我自己也信服了一样。

花园派对完睡了一觉，简单吃了家乐福买来的菠菜和虾，就出发去见陪父母来欧洲旅游的小媛。我好久好久没有见她，然后就说了彼此的学习和工作，说了定性研究，我又说了很多。我说我什么都不想，什么都轮不到我想，我能想的就是survive，就是可以毕业。我觉得现在对我来说，人生没有其他任何的目标。什么幸福、什么爱情、什么人生，在这个阶段对我根本就是无足轻重。虽然只有自己心里知道，自己缺这些东西缺的厉害。走路回家的路上，一个黑人大姐跑出来跟我说，“Ca va? Faire l'amour?”我风中凌乱，赶紧躲开跑掉。然后我就回来洗澡、随便网上看看，想说早点睡觉吧。然后关了灯就开始想这想那，根本睡不着。就起来开始写这个博客。我多少有些失眠，并且好久了。

我觉得自己是老了。不是那种没老的时候在那看着小的矫情地说自己老了。我是真的老了，越来越觉得这世界就是一大庞大的黑洞。如果体会不到这黑洞的强大吸力的那种无力感的人，应该是真的永远年轻的吧。可是不管，老或不老，并不关键。我其实心里一直期待美好期待将来，期待这个或者那个。即使有时肯定有时否定。只是真不确定将来会怎么样。

不过无论怎样，住我生日快乐！

赶上法铁促销，旅馆促销，定下行程，走了去年就想走的路线：Carcassonne和Sete两日游。

Carcassonne是一个历史长远的城堡，19世纪法国人把它修复，成为了世界遗产。在古迹面前总有一种历史感，当年的领主们修建、维护这样的古堡，若干年后湮没在风雨中，直到后世再将它发掘。古堡山脚下就是旅馆，竟然在边上找到了一条宁静的小溪，美到让我不想走。第二天一早正逢周六，市中心的广场上菜贩们一周一次卖菜，我们在菜场边上喝了咖啡，写了些卡片寄出。

第二天去Sete，海边城市，很蓝很蓝。吃了海鲜，好赞。南方就是热情，老板娘和我开怀搭讪。步行去海滩，啊，我就是喜欢大海，惊涛拍岸、碧海蓝天，又美到不想走了。大家在沙滩上出外景，拍了很多各式各样的照片，哈哈。然后我们就还是赶了火车，回Lyon来了。我热爱春游，热爱古迹，热爱大海。

开启了微博账户，可我觉得自己还是无法习惯那样一种模式。一是实在字数限制，很多东西没法细说；二是关注的人更新地太快，形成一个巨大的他人编织的网把我拉住；三，说到底，我不愿意卷入那么多的纷争里。微博成为一个名利场、论战场，各种题目，各种意见，各种派别，泥沙俱下，可我觉得我无法在这样一种环境里得到平静或快乐。但在这个大博客的狭小圈子里我却可以。我可以看petit bateau的流水练琴日志或者家庭“纷争”，并留下流水般的评论；也可以去my难般出现的日志里留些前言不搭后语的言；或者默默看看小静或者bs的blog不留下一点点痕迹。琐碎、微小、钝重或者快乐，无关紧要，只要觉得一点点温情。或许我陷入现在这个逼仄的环境太久了，离开社会太远，变得离群索居、孤僻而古怪。但是，在网上看到无数的信息之外，我想获得一点暖味。

我尊重那些网上的骁将，他们出于各自的立场（无论我是否赞同）呼吁，义正言辞，深深介入社会，试图改造社会。我们需要这样的人，即使我有时深刻地怀疑这些论战的意义，因为很多的时候是试图从道德上消灭另一派。好几次，我都把微博上自己刚留下的评论删除掉，觉得信念、立场、价值这些还是坚定在自己心里最最重要，在外在的万千立场里修正自己。

我最近很想念了一下老友们。因为在这个春天，学校里这个小小圈子里似乎人际关系的危机大爆发了，我也卷入其中。我觉得自己到底还是个不更世事的人，太幼稚。在我，如果我觉得是熟稔的人，会说话不加思考，行动一如本意，因为我觉得不用掩藏。恶毒或者插科打诨。可或许有的人不同，觉得我这样太自我中心，太过自私，不顾别人。以致我一直觉得和他并无问题的人，在某个时刻爆发出来，忘却所有就把所有记得的不快拼凑出我这个人来。我今天做了努力，我承认自己确有错，可是不愿意承担所有责任。但是我觉得对方说出了深深伤害我的话。我便如自己一贯作风那样，以后尽量躲着，因为我最怕尴尬，不知道看那里，不知道说什么。我觉得他没有错，只是大家一些基本的观念存在差异。那么冷静下来便好了。我一直被苏菲玛索的一句台词打动，Si tu m'aimes, acccepte-moi comme je suis, parce que je ne changerai pas; accepte-moi comme je suis et je t'acceterai comme tu es. (If you like/love me, accept me as I am, because I will not change; accept me as I am and I will accept you as you are.) 我觉得自己一直试图避免伤害，无论是对自己的或者对他人的，可这总是不可能。

其实我一直知道自己有这样那样的问题，有时深深责备自己憎恨自己，可我终究还是接受自己。我只能是大抵如此的，要我产生深刻的变化可能是很难的吧。所以，我深深感谢那些接受了我这些缺陷的朋友们，谢谢你们长久以来的包容和理解，让我可以和你们在一起觉得简单自在和快乐，让我可以做自己、找到自己。在离你们的远处。

最近的新闻看看都有点揪心。然后看了一些评论，我就觉得好多好多评论都好脑，残。

今天又去上健身课，我又一次成为唯一的一个学生，一个老师对一个学生的上课。老师和我说了今天要练习的项目就下去办公室里了，我就一个人在那里练了一个多钟头。好久没有运动了，加上这些天来作息不规律，背上觉得很累很不舒服，运动一下果然觉得舒服些了。好的生活方式真的很重要啊。

回来寝室，意大利室友和我说厨房的柜子里有异味，但是什么东西也没有啊。我一看就知道是法国室友的奶酪。每次他用那个刨子刨完他的奶酪，他不洗就直接放回柜子里，时间长了奶酪屑粘在柜子上，一发酵就臭了。还有他那个发霉半年的盒子，再怎么洗，估计也臭的不行。

吃饭的时候看新闻，就看到央视爆出河南吃瘦肉精的健美猪，买到南京菜市场不说，连河南著名的双汇公司也收购这种猪。双汇的副总说正在核实，说他们的检验很严格，不肯能出这种事。可记者采访的猪贩子说双汇专要这种猪。这种人要不要脸啊。又看到他家股票当日就跌停，股票分析师说长期影响不大，应该逢低买进。我一下就很气愤，比看到养健美猪还要气愤。这些分析师都是什么人啊，社会怎么了啊！如果犯了错不受到惩罚，明打暗保，社会还会有诚信吗！人们还会有信任感吗？那个河南的什么检疫局现在出来作为了，真是更加不要脸。现在出来作秀了，谁知道是不是沆瀣一气去了。

我一直觉得，人和社会是一回事，人好了制度不会坏，制度好了人也不会坏，两者是个互动和匹配的关系。但是怎么样改进一个社会呢？在强调人品教育的时候，制度作深刻的变革可能是更加根本的。还有我历来不是一个地域主义者，你歧视别人的时候你本身也就成为了歧视的受害者。但有些地区实在丑闻出的太多了，该好好管管啊。

托小明的福，今天喝了一万多块钱一两的茶。是福建产的红茶，虽然闻着不香，喝起了确实有唇齿留香之感，淡淡的。

这么贵的茶，喝了以后可以成仙吗？

结果显而易见，我们喝了以后没有乘风归去。

又及：刚在网上看到一句话——Woody Allen: 爱情就像海里的鲨鱼，必须不断前进，否则就会死去。

在yt上听歌，就听到了凤凰传奇的月亮之上。曾经一度是非常流行的民工手机铃声。看到下面有个人评论，他们的风格属于农业重金属。咋看上去乱扯，其实还归结的挺像样的。多么奇妙的组合啊！农业重金属！

“介绍下凤凰传奇： 风格：农业金属/畜牧业哥特/民工朋克/民工硬核 他们开创了世界上独一无二的曲风——农业重金属(agricul­ture-metal)。 农业金属（Agricultural Metal）是金属乐乃至摇滚乐的新生力量，是后现代主义在中国­这块神奇土地上开出的一朵奇葩。 据考证，农业金属起源于本世纪初的中国唐山一带。它主要筑基与老­式重金属，黑金属和旋律死亡金属，又融合了大量中国地方戏曲和传­统民乐，形成了独一无二的具有中国特色的金属音乐。 与诣在表现冰冷与恐惧的工业金属相比，农金往往拥有更具层次感，­更宏伟的编曲。典型的农金编曲具有黑金般邪恶的吉他音色，穿插着­鞭击金属式凶狠而反复的riff，推土机般势不可挡的bassl­ine。采样配有农民伯伯插秧时的诡异人声，牛羊等牲畜的邪恶鸣­叫，拖拉机行驶时重击般恶马达声，不一而足。使用村委会发布通知­专用的Marshall大音箱，主音在死嗓与黑嗓间即兴游走，合­声部则常采用信天游和东北二人转的形式。全曲配有32分之1节拍­的暴戾双踩让你热血沸腾，主唱甩头频率高达360转每分钟，副歌­中间穿插无调式solo，怪异而有章法。”

昨晚学校里组织月亮历新年活动，现在不翻成中国新年了，因为越南人韩国人觉得不爽。先是一个学汉语的法国学生的关于上海的摄影展，然后是一部关于三峡的纪录片《沿江而上》，最后是一个旅法摄影师介绍他的关于三峡的照片。纪录片挺有意思的，后面那个摄影师法语结结巴巴，前言不搭后语，听了让人便秘。

然后就回来了。我就觉得挺抑郁的，不知道为啥，心慌。就好像再去跳舞。

上个周六，我在酒吧里跳了人生第一场乱舞舞。扭来就去。一开始还不好意思，后来就完全不管了，其实谁看你啊，就是跳的难看又怎么样，一会就走了，谁也不认识谁，认识的也不怕他们笑话。啊，跳开了就是停不下来啊。呵呵呵。

半夜的时候突然就想喝点酒，就翻出壁橱里藏着的酒来，选了瓶波尔多。瓶塞被拔出时的清脆响声真是悦耳。不错，入口爽朗，喉头处单宁散发出一种刺激。两杯下肚，配点剩下的花生米，啊，要是对酒当歌，人生几何！

今天洗了很多东西，擦了桌子抹了书架，又扫了地拖了地。除旧布新迎兔年。

我下午想起什么想写blog的内容现在已经忘记了，可能和学术基础设施太差什么的有关。大概是真的健忘了。我也不想去想，再写出来了。除夕我还完全不知道要怎么过，那就到时候再说吧。

还有，我想说其实我依然很相信爱。

兔年大吉！

事实上，对于媒体呈现内容选择上的争论由来已久，“媚上”、“媚愤”阵营都大有人在，都在指责对方“以偏概全”。《环球时报》显然不满那些只愿意刊载负面 报道的媒体，周六以社评阐述新闻观：“很难说中国是个‘多么好’的地方，也很难说它是‘多么坏’的地方……中国应揭露更多‘特招门’及368万元天价过路 费这样荒唐的事情，监督权力的运行，一块补丁一块补丁地修补我们的国家。媒体还应在揭丑的同时，宣扬这个社会的每次重要进步，构筑最接近中国原版的真实。 让中国人全面了解自己的国家，而不是用同质的信息强行塑造他们对国家的态度，这是民 主的基础。”

http://www.ftchinese.com/story/001036647?page=3

我觉得说得挺好的。

去巴黎五天，还是觉得巴黎真好。

逛了三个博物馆，虽然敦煌文物真少，可是那些壁画真好看。然后我看到香街上的灯，一尝夙愿。

还有就是见了Irene和Isabelle两个人，谈了很多话，有趣而温馨。我觉得非常非常高兴，可以说那么多的话。

我还做了一件很矫情的事情，就是把before sunset里面的几个场景找出来去走了一遍。书店，咖啡馆和散步道。

还去“小爱情”吃了热巧克力，那个香那个好喝。啊，巴黎街头走走就觉得真好。即使是在冬天。

在火车站离开的时候就真的有些依依不舍。

昨晚小明和我说，睡不着的时候也要安安静静在那里躺着，不要想睡不着或者别的，就会睡着的。真睡不着也躺着。午夜不到躺下，翻了几页书，觉得那么平凡一个搬家的事情他们也写得很有道理。一点不到就关了灯睡了。

然后我就做了一个梦。好像是我在外面玩，然后乘地铁回家，一路上我就在想还有那么多同学朋友我都没碰过头，回里昂之前要叫他们出来吃饭见一面。然后突然又想机票是哪天的啊？会不会来不及啊？回到家见到妈妈，就问今天几号，妈妈说23、24号吧。我又追问到底几号，妈妈说23号。我就说，啊，机票是明天的，明天我就要回里昂了。然后不知怎么的心头就一阵纠结，梦境就变得那么真实。想着怎么会这么快，我行李还没理呢！

然后就醒了。一看钟，7点多了。翻了几个身睡不着我就起来了。好久没有这么早起床了。我很久没有做过真的会纠结的梦。我想我大概过了一个冷清的圣诞和新年，是想家了。

既然起得这么早，我决定今天去办公室学习一把。FT上说办公室浪费的时间比在家里更富创造性和社交性。我和my和猪头说的新年愿望——努力过积极向上的生活——也应该具体落到实处。无论是生活还是写论文，很大的一个问题就是怎么把一个大愿望或者大问题落到实处，从哪几个方面和纬度去实现，这才是真正的考验。

梦里梦外。

年末。看媒体、微博，好多人用这样那样的字眼和形容词回顾这一年。这些形容词要么悲愤，要么宏大。说悲愤无疑是对社会和未来失望并缺乏信心，说宏大就是这一年是怎么怎么的特殊或者搬出什么“公民”之类的大概念。你方唱罢我登台，网上就是好不热闹。

我觉得自己真是个落伍的人，每次写年末的时候总是写自己那点芝麻绿豆，写一些很个人的情感或感受。一点也不如这些社会观察者和评论者们这么大气。可是我仔细看看、稍微读读，就觉得其实大多也就是罗列罗列现象、自怨自艾谈些个人想法。这些大气的人们常常其实和我一样，我写自己对于自己的个人情感 ，他们写他们对于他者和社会的个人情感 ，都是个人情感。可我总觉得写他者和社会的东西的时候，不应该用那么多情感进去，尤其是号称观察者和评论者的人，你做的事情是分析、理解他者或社会，而不是用个人的情感作为尺度去评讲这个世界。我想很粗略说说我对网络上的社会观察者和评论者的言论的一些看法。

第一就是二元对立的逻辑太强。我们在社会生活中都热爱二元对立，男对女，穷对富，善对恶，社会对个人，非此即彼，两者选其一。很多人就是喜欢把一切的问题、把所有的抱怨都推向社会归到宏观结构上去，这很省力，但是却忽略了一点。这世界并非黑白分明，引一句常用的话“社会和个人是一个硬币的两面”。用互动论的观点说，是人和人之间的互动、人与人之间的连结造就了社会。很多批评社会的言论给我的印象却是他外在于这个社会。当然站在上面的人就正相反，把责任归到个人去了。什么什么事是别有用心的人挑起来的，谁谁谁面对为了救自己而牺牲的人那么冷漠，一句话“人心不古”。可这些构成社会的一个个人说到底，也是这个社会所型塑的。

第二就是欠缺基本的去发表评论的底子。这个我引别人的话，是从金桃的微博上看到的。“某某组织搞坏了人的脑子，你们这些所谓启蒙派，又在自己知识结构极不完备，逻辑也存在缺陷的情况下，匆匆上阵，用文学性的表达来做启蒙，国人智商被你们变本加厉的搞坏。”我觉得这段话给力。

第三就是要把社会评论的阵地还给人文和社会科学。抛却生活中的案例不说，我挺爱看FT中文上的分析。我觉得理科背景的人写出来的东西有种说不出的滋味，不是说不好，可是那个偏门。我翻了些FT上丁学良写的东西，我觉得就写得到位，不偏门。我国还是一个落后的工业国，我国迫切需要理工科专业人士。我这话绝无冒犯之意，很多一流文科学者也出身理科，我的意思是：不是多看了几本文科经典多接触了点社会就会自然成为专业人士的。

最后我想提醒自己“慎言”，我们是不是应该少说点自己的个人情感，多一点冷静而理性的分析和理解，尤其是在充当一个社会人物的时候。我随便写写，个人看法，还好会看的人不多。

子曰：学而不思则罔，思而不学则殆。

我觉得这句话实在是太有道理了。我每看一点好书，就觉得学到新的东西，很多以前乱七八糟的想法或者迷惑一下子就清楚多了。

看看现在很多评论、辩论，就是没啥道理。如果大家都遵循孔夫子的话，多学习又思考，言论质量就会高很多。以此告诫自己，多学习、好好学习，然后再思考。情愿做一个学习多的人，即使思想没法超越那些你学习的人，但是可以综合并分析他们的思想，思考并弄清楚一些问题和迷惘，做一个负责的人；不要做一个一天到晚发表评论、觉得自己是具有独立思考能力的人，没有学习新的东西新的视野，就真是井底之蛙。

还要告诫自己，要多看、接受自己不是那么赞同，甚至是自己的想法反面的东西，而不是选择性地只看支持自己的东西。

我觉得我应该再读读《论语》。做一个既关心现在和未来，又不忘本的中国人。

又：今天的康熙来了很欢乐，虽然一如既往没什么营养。:P

一年又要过去的时候心情总是有点复杂。

我记得my去年写过一篇，说“2010我依然相信爱，就算一切都是独白，或者一切都是同意反复”。我那时候毫不犹豫就抄袭了她，但是过了这一年，我不会再抄袭这句话，因为我觉得我不是那么相信爱了。上次和my这么说，她毫不犹豫批评了我。但很多事情是无可奈何的，对这世间的人和事是如此，对自己悄无声息的变化也一样。

这一年真没有发生什么事情，没有小小的浪漫，更别提惊心动魄的故事，我大概只是一个人在巴黎街头漫无目的散步的时候觉得一种幸福。还有一次在里昂，我一个人在将暗未暗的黄昏走在市中心的街上，看那些已经习以为常的景物，奥斯曼式的房子、精致的橱窗、时髦男女，我突然和自己说，“你怎么忘记了当初的自己呢，忘记了当初的热情呢？你那时候不是很想看这样的街景、很想经历一个异域的经验吗？”然后我仿似从另外一个角度看了这个世界，用几年前的那个自己的那双眼睛看了这个城市。那个片段显得有些魔幻，夹杂着莫名的兴奋、陌生的新鲜和一丝不易察觉的伤感。

所以，说不是那么相信爱了，倒真是很难进行归因。或者仅仅从这一年来寻找愿意，而不是从更长的历史中来寻找本来就是错误的。随便吧。原来自己真的会觉得自己陌生，那一下会一阵惊慌，但仔细一想，这陌生也倒是理所当然。

我觉得我有点丧失表达和交流的诉求，理性上也这样，情感上这样。今天寝室里一起吃饭送快走的捷克同学，当中讲到政治、历史，我很想表达点什么、仔细解释一番，可一下又就缄默了。觉得徒然，坐在那里听听或者开开小差。和同学和朋友们在一起也好像变得很沉默，不知道说什么，和家里打电话也是这样。有一种“意义”的丧失感。我就突然想起小静。

上周第一次吃了安眠药，因为晚上睡不好，虽然按医生的最小剂量吃了半粒，第二天起来还是有点昏，睡意很浓。按医生说的，吃了四天，不吃了。睡不着的时候会想很多很多的事情，不是主动去想，而是那些细节一点一点跳出来，根本不用努力去想。有时分析分析自己的境遇，想想自己，其实符合大多的理论。真是道理都懂，可是要跳出来，变一变，真难。

人如此，这人类世界大概也是如此。我真是越来越坚信决定论。最后放一首老歌，觉得很好听。

生活不规律，失眠，压力，不确定感，等等，

终于病了。早上起来觉得浑身不舒服，觉得冷，眼涩，背痛。约了医生下午看病。

年纪大了，要注意身体。blog也写不动了。祝大家健康。

我最近挺喜欢听歌剧名段，像什么《O mio babbino caro》，《夜后》，《vissi d'arte》。我可能是附庸风雅装第二个英文字母，或者我真是被那些动情的歌声所深深折服，反正我最近爱听这个，百听不厌。第一首的中文翻译好像是《我亲爱的爸爸》，是一个姑娘求她爸爸同意她的婚事。我听玛利亚卡拉斯唱得如泣如诉，还有另外一个西班牙女高音在70岁的时候唱的片段，哇塞，那个好听。看看下面的评论，原来卡拉斯虽然有名，但声音条件在名女高音中不算出众，她的表现力却一流。做什么行业，不是顶尖不要紧，关键是要有特质要有杀手锏，卡拉斯就给我们一个生动的例子。第二首是莫扎特的《魔笛》中的名段，我和小舟以前交流时，她不禁赞叹这花腔女高音，每次那个高音想起我觉得心都要碎了。第三首《为了艺术为了爱情》老早就听过，女主人公在爱情与背叛中感叹命运的不公，看了《立春》之后，看到蒋雯丽在里面装得很动情，确实也好听。能懂一点歌词当然好，会更有益于了解那种情绪，但是听这些名段即使不懂歌词，那个声音却也能深深打动我们。

然后我在网上听这些阳春白雪时，偶然间点到了中国交响乐团少年合唱团的歌，听他们唱了《大海啊故乡》、《茉莉花》、《送别》，我觉得童声合唱真是好听，能让人一下子那么安静，仿佛可以荡涤这人世间肮脏的灵魂。然后我就听了好多好多遍。我觉得王立平真厉害，谱了《葬花吟》，《大海啊故乡》也是他写的。那么简单的歌词和旋律却那么美。

然后我就想起了《放牛班的春天》，这部曾经红极一时的电影。那个合唱团就在里昂，我查了他们的网址还看了他们的blog，重点关注了他们在中国巡演时候的帖子。有一篇是在国家大剧院演出后写的，意思是能在这么了不起的一个歌剧院里表演是多么令人骄傲的事情，还有那么多那么多的媒体、摄像机，他们演出的画面和消息会在这个13亿人口的国家传播，而在法国他们连一个电视台都请不动。后来他们也赞美了上海的东方艺术中心，说他们爬了长城很高兴。其实我看这些帖子的时候挺开心的，我觉得我看到别人在我的国家旅行什么很开心我就觉得挺高兴的，请原谅我精神境界不高。

《立春》里的蒋雯丽梦想着能成为北京著名歌剧院的主唱，最后要在巴黎歌剧院演唱《托斯卡》。可惜她实现不了自己的愿望。这些小孩子这么小就能在这些宏伟的歌剧院里表演确实是令人高兴的，毕竟他们和那些三大男高音、莫斯科的一流芭蕾舞团站在同一个舞台上啊！然后我又想到一些。

我想到某报纸女编辑曾告诉我有人花了大价钱请她在东方艺术中心听了这个法国少儿合唱团的演唱会。我不是什么专家，但是我想中央交响乐团少儿合唱团肯定也唱得很好，他们一样经过了严格的挑选也经历了苦练，可是他们估计很难在国家大剧院和上海大剧院这样的顶级场所演出，他们演唱会的票价比起法国少儿团的票价肯定不在一个档次上。为什么呢？我觉得抛开什么炒作、经营之类的因素不说，我们的精神意识中是不是有那么一些因素也起着很大的作用呢？这些因素不仅体现在此，还在我们这个社会的方方面面都体现着。我们将一个认识这个世界的结构深深嵌入了我们灵魂的深处。

前些天看费孝通，觉得那个年代的学者，他们精通西方理论方法，可是他们也深深扎根于自己的乡土和过去，所以他们写出了经典，写出了本真的东西。我觉得依我接受的教育，我对于我的民族的过往，对于那些经典对于我所处的乡土了解不深。我记得密友给某报女编辑投过一个稿，讲普通美国人对世界的不关注和漠然，末了她希望我们国人在关注国际的时候更要关注我们自身。在引向任何新的变化的时候我们都不能忽视和否定即存的结构和传统，不能因为美丽的目标和幻象而忘却甚至否定自己所处的现实环境和基础。这样的事情我们做了太多。这也是我不喜欢某些受西方褒奖的人的原因，我尊重他们，我也捍卫他们的权利，但是我不能同意他们的社会改造图景。

扯远了，我在开始写这篇blog的时候根本没想过会写到这里。我其实只是想说中国交响乐团少年合唱团也唱得很好，他们同样值得关注和喝彩。我们在赞美那些伟大的离我们很远的昂贵的艺术家的时候，我们也更应该关注和尊重那些离我们更近的、好像并不是那么伟大的人们，比如中国交响乐团合唱团，比如曾经的复旦合唱团，那些《立春》中纯粹追求美好艺术的王彩玲们。伟大的艺术和艺术家应该是从平凡的追求艺术的人们中产生吧，如果我们希望自己的文化中产生伟大，那么我们首先应该给予他们关注、欣赏和尊重吧。小舟，我现在很想听你唱一曲《半个月亮爬上来》。

最后转一首中国交响乐团少年合唱团的《大海啊故乡》。

小舟新写了一个blog，我起床以后看到就评论了一下，应着她写的博客的内容我的评论是一段《恋爱的犀牛》的台词。我觉得非常应景。小舟看了评论好似很满意，因为我心有灵犀，说出了她写这篇博客时的心理活动。前些日子我学了一个单词“complicité”，字典上这么翻“同谋(关系), 共犯(关系), 默契, 串通, 融洽, 情投意合 ”。我很喜欢这个单词，觉得这个单词很美。更久之前我还学了“éphémère”，意思是“短暂的、朝生暮死的、昙花一现的”，我也觉得这个词很美。说不清道不明的美，无缘无故地觉得一个词美。

然后我就吃饭买菜又填了一些表做了些行政的东西，心情就烦躁，想指使小舟再写一个blog给我评论。space搬家以后可以评论的东西越来越少。我和小舟互相抱怨为什么不写博客，为什么msn上那么多人，不来评论一下。我们不是那些名人博客总想吸引眼球，可当我们把情绪抒发在blog上，其实还是很希望那些与我们有complicité的人可以随便什么的评论一两句吧。小舟说她没空，明天写，那我来写一篇，就算只有两三个人看，让她评论两句。

我和小舟说我大家入复旦十周年的照片上男孩子怎么一个比一个肥。然后我顺便在开心上把自己以前写的东西又很快看了一遍，我有点小小的感动到。就好像Sebastian说的，把以前埋下的金子又挖出来看一看。

这些天看了好多好多的电影，或长或短，或悲或喜，或意味深长或浅尝辄止，我发现那些最动容的电影是那些淡如水、有漫长的细节的场景、不宏伟也不说教、不喜悦不悲伤却给予正面力量的片子。有些可能只有十分钟，但是就是美好，虽然éphémère。然后我还和朋友们喝了两次酒，发现好的红酒入口的时候很温顺，可以当你吞咽下去的时候却又有一种强烈的感觉，单宁在喉头灼烧。我真喜欢这个感觉。

还经常和室友在脸书上料到半夜，说一些有的没的，一句不搭一句的，却也觉得挺亲切。以前总和我在msn上聊到很晚的鸣燕已经过上了正常的中国时间的生活，很少才能碰到说上两句，小舟也只能在msn上说上那么一会。我和鸣燕以前说的都是些同意反复的东西，或者是关于做菜的无聊话题；和小舟也是，吵一下，赞同一下，没头没脑的；和猪头还老在电话里嚷着要绝交；很多时候和很多人说的话都那么少，那么简洁，还很无聊。其实我很怀念。前些天看书，是讲友谊的书，作者的研究说友谊并不凭空发生，也并非总是因为情投意合，社会制度对友谊的产生、维系与发展有重要的影响。

想起前些天的一个片子，是个有点悲伤的片子却也有正面性力量，里面的一个男人说：看到他的朋友们在一起他就觉得安心，他们总是重复同样的话题，时不时吵吵闹闹，不会有新闻，也没有了不得的东西，一起做一些寻常的事情，可是这样就很好，他就觉得安心。这就是complicité吧。我又把那个片段看了一遍：“像这样的时光我总是很开心，也不知道为什么。但看到David和这群朋友们一起，就让我很有安全感。我明白他们心里想些什么，没变过的情境，老掉牙的对话。我很享受这种感觉，我不喜欢惊喜或是骤变。多希望这一切能永远不变，虽然我明白，人世间其实没有永远这回事。”